Grooving Pikachu's Journal
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
Grooving Pikachu's LiveJournal:
[ << Previous 20 ]
| Saturday, March 21st, 2009 | | 8:33 pm |
Хочу принять участие в семинаре о рунах, т.к. давно ими интересуюсь, только до сих пор изучала самостоятельно и искала хорошую возможность получить о них больше информации. | | Tuesday, March 17th, 2009 | | 10:44 pm |
| | Thursday, January 12th, 2006 | | 1:12 pm |
Люблю весну... в начале января! Каждый год все по-новому. Вдохновение, тепло, искристое счастье. Ух-х! Поддаюсь влиянию природы. У деревьев распускаются листья. У меня - крылья. Current Mood:  happy | | Thursday, October 6th, 2005 | | 3:22 am |
Просто захотела сделать эту запись, чтобы напомнить себе, что всё будет хорошо. | | 3:09 am |
Летать... Мой первый прыжок с парашютом
Прыгнула я, можно сказать, совершенно случайно - хотя не зря говорят, что случайностей не бывает. Мне несколько раз рассказывали кто-то из знакомых о том, что прыгнуть с парашютом - это их мечта, и кто-то даже предлагал осуществить её вместе, но у меня это вызывало только непонимание - зачем рисковать жизнью ради какого-то адреналина. Я не люблю опасность, не люблю рисковать, и с детства боюсь высоты. Даже находиться на высоте второго этажа без перил и опоры мне очень страшно. Начинают дрожать коленки, кружиться голова, и хочется бежать как можно дальше в "более безопасное" место. Ещё больше я боюсь расстаться со своей драгоценной жизнью. Звучит, наверное, парадоксально, но именно поэтому, наверное, я и прыгнула. Чтобы посмотреть, а что же я буду чувствовать, когда я не буду знать, вернусь я на землю живая или мёртвая (ДО прыжка я воспринимала этот спорт как русскую рулетку - либо долетишь, либо разобъёшься, это потом уже я узнала, что парашютный спорт гораздо безопаснее езды на автомобиле). И ещё мне было интересно, смогу ли я переступить через самый свой большой страх, преодолеть который мне не удавалось даже во сне, где-то уж, казалось бы, всё дозволено. Появился какой-то азарт - "А что ты будешь делать, когда окажешься над бездной в 4 км? Сможешь ли сделать этот шаг с самолёта?" Сложилось так, что мои планы на выходные отменились, и очень малознакомые ребята предложили съездить с ними в Латвию, а там на аэродром, посмотреть, как прыгают парашютисты и, может быть, попробовать самим. Всю дорогу я выискивала "знаки" и пыталась по ним понять, похож ли этот день на мой последний день в жизни, или всё-таки не очень, и можно попробовать прыгнуть и самой. День складывался весьма удачно, и ничего особенного я не заметила, так и не получив ответа "извне". Тогда мне просто надоело думать, я взяла денег и отнесла инструктору, с которым можно было прыгать в тот день. Прыжок в тандеме с инструктором стоит на аэродроме Елгавы 65 лат (около 1400 крон). Потом я узнала, что в Эстонии это стоит 2000 крон. Окончательно меня убедило то, что от меня в таком прыжке практически ничего не зависит - я должна выполнять только простейшие действия в воздухе по "команде" инструктора, а раскроет парашют и приземлится он сам. Потому что я не знала, как буду вести себя в воздухе, не буду ли паниковать, сделаю ли всё правильно. Человек не всегда может угадать своё поведение в экстремальной ситуации. Оказывается, что можно прыгать и без инструктора - в таком случае это стоит около 20 лат (под 500 крон), тебя выбрасывают из самолёта на тросике с высоты 500-800 м, потом трос вытягивает парашют, который практически неуправляем, и ты наслаждаешься полётом. И надеешься, что тебя не отнесёт ветром на высоковольтные провода или в реку. Хе-хе. К счастью, в тот день таких прыжков не проводилось. Народ на аэродроме был занят рекордами - прыгали рядами, и потом пытались держать друг друга за руки в полёте - при мне была зафиксирована цепочка из двадцати человек, они побили-таки свой прошлый рекорд. Как я узнала, люди съезжаются на аэродромы в лётную погоду из всех регионов Латвии, и даже из Эстонии и Литвы. Все считают свои прыжки, у многих свои парашюты, некоторые насчитывают 500-700 прыжков, и те, у кого есть парашюты, должны платить только за место в самолёте - 8 лат за подъём. Все безумно увлечены своим хобби, и в буквальном смысле живут на аэродроме в спальных мешках, чтобы после не расставаться, не разъезжаться, а оставаться вместе, общаться, и ждать следующего утра, когда снова можно будет прыгать. Своей очереди приходится ждать очень долго, не знаю, было так в этот раз или всегда, но я особенно не скучала - наблюдала как раз за разом улетают на маленьком самолёте парашютисты, и в небе раскрываются разноцветные купола, как они кувыркаются там, медленно приближаются и вдруг начинают стремительно падать на землю, над самой землёй красиво тормозя и мягко приземляясь на ноги давно отработанным приёмом. Нравилось смотреть на их счастливые лица и задавать вопросы, которые только приходили в голову - все очень охотно шли на контакт и терпеливо объясняли самые элементарные для них и новые для нас вещи. Мне повезло - из новичков я прыгала первая. Мы очень спешили, поэтому укладку парашюта инструктора поручили другому человеку (обычно каждый укладывает свой парашют сам). Дело в том, что желающих прыгать в тандеме было несколько человек, а инструкторов, которые для этого обучены и которым позволено это делать, очень мало. Специальный костюм надевать не пришлось, на меня только надели экипировку, дали шлем и очки. Пока я шла к самолёту, мне всё не было и не было страшно, только странно - я не знала, о чём думать, почему-то убедив себя, что шанс умереть у меня всё-таки значительно большой :) Чуть ли не пятьдесят на пятьдесят, честно, чего там мелочиться! Но настроение было каким-то светлым, праздничным, и где-то даже умиротворённым. Когда очень боишься или волнуешься, наступает момент, когда переживания достигают критической массы, и ты успокаиваешься. Чему быть, того не миновать - я уже решилась, и отступать не хотела, хотя народ подшучивал, что можно заплатить ещё 65 лат за то, чтобы вернуться на землю без прыжка (думаю, что ничего не надо было бы платить, насильно никто бы меня не выкинул, но так дезертировать точно не хотелось). Да, предварительно мне дали инструкции, как себя вести. Сказали, что будет минута свободного падения, потом 6-7 минут парить до посадки. Парашют раскрывает инструктор, я должна только занимать правильное положение в воздухе, и, что самое главное, при посадке поднять ноги вверх, чтобы не сломать их. Это меня, с одной стороны, успокоило, а с другой стороны - ты ведь полностью доверяешь свою жизнь кому-то другому, кого не знаешь, и не сможешь даже ничего сама сделать, если что-то пойдёт не так. В самолёт люди набились, как горох. Сидели тесно в два рядочка. Тут-то у меня и начался настоящий страх - сначала мне показалось, что мы взлетаем с открытым люком, и я испугалась, что если этот "горох" сейчас посыплется из отверстия, то у меня даже и парашюта-то нет (инструктор пристёгивается непосредственно перед прыжком, так как сидеть в связке очень неудобно). Меня тут же успокоили, что парашют у меня есть, да ещё и говорящий, в лице инструктора, и вообще немного нервно шутили и подсмеивались, после чего я поняла, что и им - прыгавшим десятки раз - всё равно каждый раз страшновато. Это мне придало силы, здесь меня точно понимают, и бояться не стыдно. Я выглянула в иллюминатор, и у меня закружилась голова и привычно задрожали коленки. Как мне хотелось поторопить время и побыстрее оказаться на земле, уже ПОСЛЕ прыжка! Кто-то рядом посоветовал мне сделать несколько глубоких вдохов-выдохов, так как вначале будет трудно дышать, но я это прослушала. А зря. Наконец, инструктор пристегнулся ко мне, самолёт остановился, и парашютисты один за другим начали выпрыгивать. Я никого и ничего не замечала, будучи сосредоточена только на своих ощущениях. Мы прыгали последними. Наконец настал этот момент, которого я и представить себе не могла - мы подошли к открытому люку самолёта, и я посмотрели вниз. Как в кино или во сне, за тем маленьким исключением, что это было реальностью, и происходило со мной, а не с кем-то отвлечённым. Последнее, что помню, это то, как инструктор показывает мне альтиметр с показателем "4,11" (километров), я киваю головой, и он говорит "давай", и я просто, без всяких там мыслей "а что? а как я это сделаю?" шагаю в "пропасть". Потом у меня в воспоминаниях некоторый сумбур - ЭТО настолько отличается от того, что происходит каждый день в жизни, что я на какой-то момент перестала соображать последовательно. Представляете, какое безумие, ТЫ только что сделала шаг с самолёта вниз и несёшься на какой-то бешеной скорости (что ли 250 км в час) вниз. Совершенно не вписывается в рамки моего обычного поведения :) Тут инструктор два раза похлопал меня по плечам (очевидно, прошло 2-3 секунды после прыжка, как он сказал раньше), и я "раскрылась" - положила руки в правильное положение. Держать положение и быть расслабленной было действительно легко - воздух сам поддерживает позу. Я почувствовала (конечно, я об этом не думала в тот момент), что действительно НЫРЯЮ в небо. Поняла, откуда это выражение - скайдайвинг. Это было ОЧЕНЬ красиво. Облака подо мной и вокруг меня, бешеная скорость, мороз (говорят, что с каждой тысячей километров наверх температура уменьшается то ли на десять, то ли на пять градусов), лоскутки лесов и полей внизу... ощущение, что ты не один со всем этим и кто-то(инструктор) мысленно поддерживает тебя. В душе начал было прорываться ВОСТОРГ, но тут он чуть было не уступил место панике. Скажу странное - что мне ни на секунду ПОСЛЕ прыжка не было страшно из-за высоты. Уж не знаю, почему, но это я перенесла как-то просто. Но из-за чего мне стало действительно страшно, так из-за того, что вскоре я поняла, что НЕ МОГУ ДЫШАТЬ! Воздух был настолько разреженным, а скорость такой большой, что я не могла сделать ни вдоха, ни выдоха! Ни больше, ни меньше, но я почувствовала себя глупо - представила, как моё бездыханное тело доставляют на землю, потому что мне, видите ли, нечем дышать, потому что у меня нетренированные лёгкие (я это знала и давно собиралась походить в бассейн, но завтра, конечно, лучше, чем сегодня, и так до него пока и не дошла), и потому, что я не озаботилась спросить, как другие с этим справляются, а кроме движения воздушных масс, или, правильнее сказать, себя в воздухе, ничего не слышно, и я даже не могу сказать инструктору о своей беде. Тут я на самом деле разозлилась, и паника ушла. Как только ушёл страх, я сразу вспомнила о том, что freefly будет продолжаться всего минуту, за минуту без воздуха ещё никто не умер, и я, скорее всего, от этого тоже не умру, а раз я всё равно не умру, то надо мне попытаться сделать несколько глотков воздуха и ждать, пока раскроется парашют, и наше движение вниз станет более медленным, да и высота уменьшится. В общем, зря говорят, что люди в панике теряют способность думать. Не знаю, как кого, но меня такая (теперь я понимаю, что, может, и ненастоящая, но воспринимаемая как реальная) опасность наоборот заставила собраться и приспособиться, чтобы «сберечь» свою жизнь :) Хотя, теперь я понимаю, что ей ничего не угрожало - мне потом сказали, что многие так себя чувствуют и просто с опытом можно научиться как-то дышать во время свободного полёта. Так и я приспособилась, поймала даже какой-то ритм и смогла наблюдать за красотой вокруг, а преимущественно - подо мной.Снова вернулось состояние абсолютно нереального восторга - я! лечу! среди облаков!.. и даже не на самолёте :) Состояние совершенно неподдающееся описанию словами. Инструктор ещё пару раз показал мне альтиметр (очень ярко запомнился этот альтиметр перед глазами) и раскрыл парашют. Мир качнулся, завертелся и, наконец, устаканился. Я отдышалась, успокоилась и стала любоваться окрестностями. Крошечной Ригой на горизонте, тоненькой ленточкой реки, такими аккуратными жёлто-зелёными красивыми лоскутками лесов и равнин, которые раскинулись под нами... Я всегда поражалась, каким аккуратненьким становится всё, когда смотришь с высоты полёта. Сейчас мне было особенно интересно на это посмотреть, потому что мне не мешал иллюминатор. Это такая красота, когда у тебя захватывает дух, ты дышишь и не можешь надышаться, это эйфория, похожая на влюблённость, только совсем непонятно, кому признаваться в любви - всему миру? Звучит странно, но ощущения были именно такие... Счастье полёта, не зря о нём так восторженно говорили, а я слушала, не представляя себе, что же это такое. Мы ещё немного покувыркались в небе, инструктор показывал мне окрестности и поворачивал парашют, чтобы было лучше видно... Мы немного поговорили, а потом я просто молча наслаждалась тем, что видела и ощущала. Было совсем не страшно, переполняли совсем другие чувства. А ещё казалось что полёт длился долго-долго, целую вечность, а не какие-то 7-8 минут. Время приобрело совершенно другое значение. Мы мягко приземлились - интересно было наблюдать, как только что совсем игрушечные домики и люди стремительно принимают настоящие размеры - я поблагодарила инструктора, он меня поздравил с первым прыжком, и на плохо гнущихся ногах пошла к ожидавшей нас компании. Меня стали поздравлять и говорить, что я молодец, сначала это вызвало небольшое недоумение, но, прокрутив воспоминания назад и вспомнив, какие сомнения меня одолевали - я и представить не могла, что смогу это - поняла что да, наверное, молодец. Самое приятное для меня было просто переступить через свои страхи. Такое ощущение, что я скинула огромную тяжесть с плеч. Гора страха больше не заграждала мне поле зрения. Думаю, что это очень хороший опыт для того, чтобы
преодолевать страхи, если они возникнут - просто вспомнить себя в тот момент, у люка в задней части самолёта. И прыжок вниз, где меня надёжно подхватит воздух. Чего же мне бояться после этого?..- Конечно, будешь прыгать ещё?
- Конечно, буду!!!Только не знаю, когда. Всё-таки я хочу поработать со своими лёгкими, чтобы легче переносить и больше радоваться свободному падению – и подзаработать денег, ведь это недёшево. Но это совершенно точно того СТОИТ, стоит и большего, это вообще нельзя мерить деньгами... То, что ты получаешь, невозможно оценить в денежном эквиваленте. Это гораздо больше, чем деньги. По дороге домой в машине - мы встретили на аэродроме одну таллинку, которая увлекается парашютным спортом уже давно, и которая согласилась отвезти нас домой, я заметила, что вспоминаю свой прыжок снова и снова, и, похоже, не только я - всю дорогу мы только и говорили, что о парашютах, небе, самолётах. Было интересно узнавать абсолютно всё - подробности, истории, названия приборов, рассказы о жизни парашютистов, различия разных парашютов, когда начинается сезон, сколько кто прыгает... всё, что угодно. По ночам, перед сном, меня убаюкивает ощущение неба подо мной. Это лучшее из того, что я когда-либо испытывала. Или одно из лучших. Я теперь понимаю, почему говорят, что первый прыжок с парашютом запоминается на всю жизнь. 22.09.05 | | Tuesday, May 24th, 2005 | | 3:00 am |
| | 2:58 am |
Тест
Ангелы ночи, укройте меня шёлковой тенью, нежностью хороших сновидений, пусть я хорошо высплюсь, тело и душа отдохнут... | | Monday, April 4th, 2005 | | 1:18 am |
Резюме
Выезжаю из города, который ещё не наскучил. Еду в город, который уже надоел. Мысли о правильности и какая-то растерянность. Мне так трудно найти свой собственный путь, и так сильно хочется идти именно своей. Я понимаю, что нельзя нравиться всем. Я понимаю, что мы формируем всё – и даже своё тело. Согласно своим представлением, кем положено быть – упитанной офисной дамочкой или стройной девушкой-мечтательницей. Я очень люблю людей. Однако среди них непросто найти родную душу. Я знаю, что вся соль – в общении на равных. Я вижу, что я не права, лишая силы. Когда не значишь, хочется уйти. Мне захотелось бы. Вина на мне – это не моя вина. Очень легко запихать в себя всего, что не нужно, И забыть делать то, что хочешь. Даже самый большой авторитет подразумевает альтернативы. Наверное, в моей жизни есть люди, которым я не безразлична. Но им трудно ко мне подступиться. | | 1:16 am |
А мы такие разные,
Счастливые, несчастные
На этих самых разностях
Построен этот мирВ жизни так много разного случается, вегетарианка влюбляется в человека, который продаёт мясо. Параллельность миров кажется нам мифом или чем-то непостижимым, однако мы сами меняем их как перчатки, каждый день путешествуя из одного в другой и обратно. Я засыпаю и окунаюсь в мир, где я живу в других квартирах другие жизни, где я умею летать, и где есть люди, с которыми я встречаюсь только во сне. Я просыпаюсь там, где солнце светит через окно, взаимосуществуют нега и покой и возрастающая бодрость. Я мешаю овсянку с бананами и включаю лаптоп. Это мир утреннего чая и утренних поцелуев. В этот миг нет звонков и нет телефонов. Погружаюсь в длинные улицы, очаровываюсь городскими пейзажами, витаю в мыслях и мечтах о лете. По ковровому покрытию мимо удобных диванов, на которых никогда не сижу, я сажусь за любимый компьютер, где есть музыка, которой нет дома, есть микрофон, и колонки встроены в низ монитора, поэтому когда до тебя кто-то дозванивается, есть ощущение, что говоришь с персонифицированным экраном компьютера. В каждом месте – свои сказки. На арену выходят свои герои – у кого можно взять, и кому можно дать, происходит обмен, и если повезёт, я уйду домой немножко гордая собой и с каплей нового волшебства в кармане. Вечер… Почему я так не люблю вечер? Может, оттого, что самые смелые мечты ещё не реализовались. Где-то стоит невидимое препятствие, и счастье покидает меня… чтобы то здесь, то там прорваться – зелёными листиками в воображении, улыбкой влюблённого принца, глотком воздуха или заговорщицким отражением в зеркале. Хочется совершать странное – купить букет нарциссов или щенка, упоённо молчать или – говорить, говорить, говорить. Поздним вечером мне тоже не повезло. Как можно сделать хоть шаг в этом захламлённом королевстве?! Бедное животное просит спасти от одиночества, мусор не убран уже давно, на кухню – зону любви – не хочется и заходить. Я спохватываюсь, ругая себя и весь мир, и вспоминаю – что в любой момент может исполниться любое желание. Мы живём в том мире, где у всего есть ручки и ножки, но чтобы сдвинуть хоть на сантиметр, нужно живое участие и мы сами. Я завалила свой мир грудами нелюбви, что ж надеяться, что за один-единственный миг я создам идеальное пространство. Как нас много, и мир тоже не один на всех. Я получаю радостное вдохновение от мысли, как этот хаос сосуществует и не разваливается! У кого-то в мире деньги достаются легко, кто-то должен гору свернуть, и потушить вулканы на ночь. Кто-то верит в любовь, а чья-то вселенная населена коварными демонами в юбках. Одни стремятся к свободе, другие – к заточению. И если это так, не гарантировано, что в следующий миг они не передумают. Посмотрите вокруг, и спросите у любого, как живёт этот мир. Разве ваш живёт на тех же условиях?.. Кто-то носит розовую курточку с розовой сумочкой, а подумать только, ведь жизнь каждого – целая система! Которая меняется вместе с ним самим. Там сотни причин и сотни следствий, сотни проблем и сотни решений, каждую минуту что-то происходит с нами и вокруг нас. *** И самая большая радость на этой земле – это со-звучие. Снять покровы со своего и приоткрыть завесу мира другого. Взглянуть безоценочным взглядом и увидеть, что по сути вы – одно целое. В этот миг душевного слияния не нужно отдавать себя навсегда, но так приятно, что есть люди, которые тебя понимают. Как легко любить людей, которые похожи на тебя – пути сравнивать бессмысленно, он у каждого свой. Можно лишь упиваться созвучием. | | Friday, April 1st, 2005 | | 10:34 pm |
Они долго зреют во мне, а я только подозреваю об этом. И тогда они, бывают, рождаются, и я должна их записать. И тогда мне так хорошо. Я люблю их, когда освобождаюсь. | | 10:30 pm |
они оформились
Cамое важное в поведении - это целостность. С кем бы ты ни был, что бы ты не делал, нужно воспринимать это в разрезе всей своей жизни. Это ключ к тому, чтобы люди считали меня правдивой. | | Sunday, March 27th, 2005 | | 6:46 pm |
| | Sunday, March 6th, 2005 | | 8:22 pm |
Учиться любить
Говорю, что люблю, а сама причиняю боль. Сердце сжимается от нежности, а губы произносят жестокость. Хочу научиться любить - по-настоящему. Чтобы рядом со мной было хорошо. | | 8:22 pm |
Для себя
Вчерашним вечером я очень довольна и даже где-то счастлива. Когда-то наступает момент, когда я перестаю спешить, и мир окутывает меня мягкими тёплыми красками. Когда я способна забыть – не забывая – обо всех заботах, когда страхи оставляют меня с самой собой – существом, по сути своей способным на многое. Способным быть счастливой, не бежать ни от себя, ни от острого желания достичь что-то эфемерное, которое заставляет перелопачивать всё вокруг, рушить свои собственные стены – и никогда не улыбаться этому. Мы сидели в баре в моём любимом городе, и я думала о простоте – чистоте мыслей, и умении радоваться мелочам. Я думала о том, как сложна жизнь, где всегда получаешь, что хочешь – всегда поздно, а не рано, всегда поменявшись и не зная, как относиться к своей долгожданной мечте. Мы так склонны принимать случившееся как нечто само собой разумеющееся, что мы уже не помним, как лелеяли свою мечту изо дня в день, из ночи в ночь, прежде чем забыли о ней, и она стала явью. Отступают ли любящие? Я не знаю, как не знаю и того, что правильно, а что нет, что приведёт к желанным последствиям, а что – заставит лить слёзы. Прошлое – всегда хорошее. Я проезжала мимо казино, в котором когда-то была растеряна, расстроена, и не знала, что делать. Возможно, я думала, что конец счастливой жизни наступил – а это всего лишь было начало перемен, которые принесли в жизнь столько нового. Теперь, оглядываясь назад, мои страдания вызывают у меня лишь улыбку – потому что время сглаживает углы. Вчера смотрели фильм, и я почувствовала, что смысл человеческой жизни, должно быть, в любви – и вере. Сделать другого человека немножко счастливее, любоваться улыбкой на его губах – и верить, не сдаваться, смотреть на мир широко – даже если это бывает больно. Мы не знаем будущего, и не знаем, сколько знаков и счастливых случайностей предоставит нам жизнь. Мы не знаем подводных камней, о которые нам придётся споткнуться, а может, и больно пораниться. Всё, что у нас есть, это то, что у нас есть на данный момент - знания, которыми мы располагаем, сердце, которое бъётся и чувствует, то, что нас окружает – живые люди, живые запахи, живой ветер. Кто-то умеет играть на струнах своей души в унисон своим настоящим желаниям, кто-то забыл, какой он – настоящий, сколько в каждом сердце любви и нежности, в каждом уме – мудрости, сколько мы ещё сделаем свойственных нам ошибок, и каждое решение будет по-своему правильным. Я пила зелёный чай и чувствовала – что меня любят, чувствовала, что и сама люблю - после страхов, споров, обид – понимаешь, что без людей, которые тебя окружают, не было бы и части мира. Тогда становится настолько просто не затормаживать на негативном. Я не знаю, откуда берутся мечты, я не знаю, что в них истинно, но я знаю, что неизбежно осуществляясь, они сталкиваются с реальностью и иногда разбиваются по ветру. Я не знаю, должна ли я осуществлять все свои мечты, не знаю, должна ли я воспринимать их буквально, я вообще ничего не знаю о законах этого мира, я могу только слушать и предполагать, я могу только ходить в темноте, передо мной раскручивается целая комплексная жизнь, и я боюсь заблудиться в последствиях – но так или иначе я буду испытывать боль, потому что без боли я не была бы живой, так или иначе я буду любить – потому что без любви я не могу быть настоящей, так или иначе буду ошибаться, и так или иначе буду принимать правильные решения. Проходит время, и я возвращаюсь к тому, что могла бы понять раньше – чем дальше я иду, тем больше подтверждений. Будучи фильтром, мы видим только то, что мы видим, но обладаем наипрекраснейшей способностью создавать воздушные замки – и даже жить в них. Это хорошо, потому что мечты неизбежно становятся реальностью, если питать их верой и любовью. Стоит лишь помнить, что и у воздушных замков есть свои тёмные подвалы, куда непременно придётся ходить за припасами, иначе замок рухнет. Нам всё равно на каждом шагу приходится выбирать. Принимать вызов, или отказываться от возможностей. Любить или причинять боль, а часто – одновременно. Жить или существовать, быть счастливыми, или несчастными. Во мне тонкими переливами меняются чувства, и нет ничего несущественного из того, что происходит во мне – за каждой мыслью может последовать новый виток. Вчера я лежала в ванной и думала – как хорошо, когда можешь себе позволить провести час для отдыха и ни минуты не жалеть о потерянном времени. Раньше я чувствовала огромное чувство вины, когда совершала ошибки, и оно не позволяло мне двигаться дальше. Я думала, что из-за своих оплошностей теряла самое дорогое, что у меня есть. Теперь я понимаю, что это помогало мне учиться. Будь что будет, я всё равно буду счастлива, я узнаю, что стоит и что не стоит делать, я стану немножечко лучше от каждой своей неудачи… Я буду учиться любить. | | Tuesday, March 1st, 2005 | | 4:39 pm |
Хочется кричать - не отдам, хочется убить каждого, кто прикоснётся. Хочется смести всё с пути, покорить любые горы, лишь бы не понять, что за все эти месяцы я не смогла приобрести ни одной чёрточки из тех, которыми каждый день любовалась. Ни приобрести, ни потерять - это не в моей власти.  | | Monday, February 28th, 2005 | | 2:38 am |
Жёсткие губы на лице ангела, кудри спорят с режущим взглядом, достигая гармонии. Мягкость голоса, выдающего боль за жёсткостью слов. Ты красиво куришь и говоришь, что слышал все эти слова. Я чувствую, что многие девушки говорили моими губами. Тебя хочется оттолкнуть и пригреть, любить и ненавидеть. Я так привыкла к светлому и полётам, что не дождалась настоящей возможности расправить крылья. Оставила перезимовать. В тебе так мало жизни, что хочется её вдохнуть. Выдох вскрывает мою пустоту и зияющую ненависть к себе. Я счастлива - мне есть из-за чего страдать. Красота спасёт мир.  | | Wednesday, January 5th, 2005 | | 1:36 am |
Маленький, крохотный Принц... Жил на своей Планетке. Да и у того была Роза... Отправьте меня спать. Или буду сидеть тут до утра... | | Monday, November 1st, 2004 | | 3:03 pm |
| | Sunday, September 26th, 2004 | | 7:52 pm |
Озеро такое спокойное, серая вода, серое небо, серый берег. Серые утки на воде, тринадцать серых уток. Я очень устала от себя. Вода плещется о берег, влажные волны никогда не переменятся. Если закрыть глаза, то тождественность шуму машин за окном и осеннему ветру не заставит себя ждать. Если бы можно было раствориться в этой бескрайней воде, отпустить себя насовсем. Если бы завтра – не завтра, а совсем другая жизнь. Складывать день ко дню по крупинке, чтобы раз от раза сознавать, что я этого всего не хочу. Не нужна квартира. Не нужна мебель. Не нужны успехи. Не нужны деньги. Ничего из ежедневного. Нужен ты. Твой запах сигарет на кухне и простыня, которая возвращает на миллионы лет назад, когда я точно знала, что это всё навсегда. Ты улыбаешься и краснеешь, и говоришь со мной на разных языках. Ты читаешь анекдоты и думаешь, что я думаю о том, чтобы быть ближе с тобой. Знал бы ты, как я уже близко. Как спокойствие обрушивается на мою душу, завладев каждым уголком, как я начинаю дышать свободно и уверенно – Мне нужна эта квартира Мне нужна эта мебель Мне нужны мои успехи Мне нужны деньги Всё, что я делаю, наполнено смыслом Потому что здесь ты. Отодвигаешься, чтобы я последовала за тобой, чтобы отодвинуться снова. Разве не видишь, что я буду чувствовать тебя на любом метре этой квартиры. Когда ты в городе, я улыбаюсь. Я всё равно боюсь оступиться в пропасть, в которой не будет тебя. Ты уходишь, и я ещё сутки живу. Вслед за тобой уходит естественность. Покидает спокойствие. Я беру телефон, а ты – не берёшь трубку. Знаю, ты чувствуешь, что я звоню тебе для себя. Чтобы ты снова пришёл. В этом мире слишком много меня. И это замкнутый круг, пока не вырвано моё «я» и не отпустила гордыня. Думая о себе, я заслоняю тебя. Я хочу быть с тобой. Волны – это всего лишь волны. А мы с тобой можем быть вместе. | | Wednesday, September 1st, 2004 | | 7:34 pm |
Эти августовские тексты родились так. Я находилась в жесточайшем раздрае (как почти всегда, когда у меня рождается что-то очень светлое и оптимистичное), и услышала о таком явлении, как текстотерапия - садишься каждый вечер в течение месяца и пишешь один А4 текста. Усталая или бодрая, сытая или голодная, получается полная фигня или что-то хорошее - не важно. Сидишь и пишешь. О чём угодно. Честно так, без халтуры. Два или три дня я честно следовала правилу, но потом мой перфекционизм взбунтовался. Я и сейчас, перечитывая их, вижу форму на шаг впереди от сути, но суть для меня сейчас в том - что это довольно увлекательный источник информации о себе самой. Иногда я перечитываю этот дневник и мне кажется, что его написала не я. Потому что я прихожу сюда отдыхать. |
[ << Previous 20 ]
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
virtuozka's journal